一年时间，事过境迁，当再次回到这里却发现只剩下了自己，当个透明人。

  一年时间，却越来越像提线木偶，真的开心吗？也许自己都可以欺骗，生活乏味。发现有些东西越来越快的丢失，发现有些感情越来越埋在心里。如果说这个世界原来都是泡沫，却又突然惊醒，发现原来我已经沉浸于此，不断下沉，慌张之中匆忙跳出，却发现外面更孤寂。

  索然妥协。

  妥协的，还有默契。

简单，是生活中的一个词

简单，也是真正生活所追求的事情

我们复杂的奋斗，不过是为了简单的衣食住行

我们白头偕老，不过是一辈子

简单的听着收音机，简单的思想不去想那些曾经的事情

因为很多事情根深蒂固，总在洞深的深夜侵蚀着我的心

不知不觉，毫发无伤？

曾经的那些简单的快乐已经不在，取而代之的是另一些简单的快乐

有的人任凭自己流着泪

有的人任凭自己享受着简单的孤独 

 

在这个依然洞黑的深夜，我坐在电脑前，像每天都一样，诉说着也许别人都看不懂得文字，过分的安静让人不由自主的哀伤，特别是我这一个总是喜欢挖掘这些东西的孩子，解释一下从一开始到现在写的那些拗口有拙劣的文字，其实自己反过来看看都看不懂，不过是在脑子里闪现的东西通过手指反映出来，从不过脑子。

 

在这深夜，你在干嘛

宫禹，陈旭

在这深夜，你在哪里

赵晨小丫头，Babyish小孩

在这深夜，你那却是白天

郭丽竹

在这深夜，别再用烟草打发时间

邢胖子

 

我的朋友们，你们好吗

老婆，我会一直照顾你保护你，向我许诺的一样

 

没人看的文章，不是自娱自乐，是撕破心底的呐喊！，啊！！！！！！！！！！！！！！！

我的朋友们，我不善言谈，但会一直埋你们在心底。

尽管此时不是深夜，但就算是吧，我不要接近那漆黑的地方，我想睡了，

在某些时候，我很孤独。

 

 

 

偶尔一个人的夜晚，呵呵，好像应该是偶尔会感到孤单的夜晚

跟好朋友都说我觉得自己变了，的确有这种感觉，心里有很多话，都不想说出来，当生活变得像游戏，允许我们载入进度吗？

在听歌，这么安安静静的是人生吗？

曾经想找的平淡生活在这一刻体会到了，却感觉丢掉了什么，丢掉了什么呢?

昨天梦见了很多很多，全是恶梦，一睁眼，看到蓝色的天空，看到应该是在想着什么的陈旭，发现原来会让人无奈的是什么，我也不知道，谁也不清楚，就知道当时的我很脆弱，很想老婆能在旁边抱抱我，很想变成一个不用承担，不用负责，不用奔波，不用胡思乱想，不用怀念，不用想念，不用害怕，或者不会害怕的孩子，能就在那里，安安静静的，不用动，不要改变，能抱着我，让我像个孩子似的哭也可以，让我没有思想的躺在她的怀里也可以。

什么都可以，清醒才发现，生活不允许我们这种人脆弱的。

尽管我变得如此脆弱，只想躺在你的怀里

 

原来我是这么的摇摇欲坠，我不知道是什么原因，只知道我变得孤立，可能以后会变得古怪，我只是想简简单单的阿，为什么姑父和奶奶的伤会直接在心里一层一层的腐蚀，而不是从外面一点一点的进去呢，为什么所有的伤都只会给我留下后遗症，而不让我知道，让我痛苦呢，为什么我如此脆弱的时候你们不能在我身边陪我呢，为什么自己的伤要自己挖掘，否则就会变成慢性毒药呢，为什么伤口愈合的如此之快呢，里面还没有好呢啊。

 

是我做错了什么吗？？

让我变成这个样子，28号大姑父就离开一年了，那边应该不会有这么多的情感吧，别让我弟弟再难受了，让他表达出来，彻底的好了吧，别变成我这样，也许现在的他更糟

 

昨天梦见所有的人都不要我了，还梦到全身被砍了很多刀，胳膊上很多血，前一个比后边的疼

想老婆赶快回来了，我真的不是个坚强的人

   好像找到以前的感觉了诶，又无所事事了，其实也不错，从某天以后，我就让自的头脑变得简单，虽然某个猪会说我头脑一直简单。。。。

   还好了，我就是要变成这种人，嗨嗨，不知最近大家好不好

最近很忙，很累，要缓一段，

对了，我高数又挂了

确定主持“美女也爱世界杯“了，确定无休息日了

刚刚回家，快累死了，怎么感觉这么多事儿阿，没啥心情写东西了

祝要高考的朋友们考好啊，一定要考好

！！

好久没更新了,最近的事情有点多,有点烦

这周回家了,下周又不回来了.恩..........

有可能以后的一个月都不回了,

正在准备青檬网络电台(QMOON)的一个节目,叫"美女也爱世界杯",同新浪,中央人民广播电台等一起举办的一个节目,如果成型,而且和考试没冲突的话,就会从6月8日起一直到7月10号做64期直播节目,每天都有,而且只有主持人不能休息...................

所以,

累

不过机会不错,新浪上开专区,央广也会录播.

哎

值得一试.

  4月30号下午3点，终于坐上回来的车，终于见到那么多的车，终于见到那么多的正常人，终于，又回到了这个熟悉的世界

  从10天前开始，知道原来每天训练是9小时，原来除了树上哪都是可以坐的，原来军姿一次可以站1个小时(而且只有我们班)，原来可以带着10多斤的钢盔和枪走一天正步，原来睡觉可以成为娱乐，原来，心理受的折磨远大于生理。

  好在终于回来了，不再提那个倒霉的地方了

  给还要军训的兄弟姐妹们提个建议

  少骂街，多吃饭

病了，一觉起来嗓子说不出话，某些人不要幸灾乐祸。

却告诉她没事，怕她担心。

现在很好，每天不会无所事事，有快乐，有牵挂。她对我很好，却从不肯跟我生气，只憋在心里。

 

引用好朋友用的一句话“女人善变的是脸，男人善变的是心”

我的右眼似乎看到我的幸福，我的左眼相信。

    终于找到了一个代理才回到了这里,在宿舍里无所事事,也不知道该写点什么,实在不想动脑子,也没有那个必要,都是机械

   

   这两天好象挺背的,什么什么的,发生了好多事,又象是什么事都没有发生,看电影一样,一幕幕闪过,看电影一样,离你那么近,却没关注你存在,

  

   似乎刚刚又丢了10块钱....

  

   其实觉得应该把思想封存在脑袋里,而不应该象我这样一吐为快,别忘了,展现越多,受伤越深.

  

   越来越前言不搭后语了,只好空行区分

 

 

  

 

我回来了。。

好久没归了，突然回来却也没有什么特殊的感觉，不希望，却又真的麻木了，对任何事吧。

又很恨选择这个东西，不得不选，不得回头，不得说放弃，不得说忘记，不得不快乐，不能快乐。

 

似曾找到了曾经的感觉，让我很快乐，却需要忘记，现实残酷。

 

这周，恩。。

这两周还挺开心的，累得跟死人似的，事情很多，不过都让人很快乐，不想多说了，心里累了。

 

希望朋友都快乐：）

我回来了，拖着一副好象不属于我的皮囊，实在想不到现在的生活会过的这么累，却又毫无意义，每天这事那事，像中国的人口那么多，又是累赘。
最近很讨厌开动我那本不聪明的大脑，似乎生怕成为贫不啦叽的郭东林最靠近上帝的那一块皮肤那样寸草不生。
我尽量让自己心情好，每天早上醒来先想，老天的阳光即将照拂我阴暗了一晚的身体啊，这是多么美好的事情啊，我又怎能自私的将它占为己有呢，也许上帝此时也在另一边用慈祥的目光注视着我，让我热血沸腾，决定应该义不容辞的接受这个伟大而光荣的任务，于是我趁天还没亮，迅速下床打开两盏明亮的大灯，微微一笑，偶尔会听到几句善意的忠告

 

快他妈把灯光上，自己上课去！

 

于是我刷牙洗脸洗头吃饭，到空荡的教室里继续睡觉。

想吃点什么就吃点什么
想喝点什么就喝点什么
少一个人，世界同样美丽或悲惨。

 

又过了一周,感觉又回到了以前似的,开始混日子了

平静的过今天,过明天,过另一天.

 

今天院队招新人了,踢得我这一个累,不过踢完后队长告诉我后天一起踢园林,该是进了吧.感觉确实不像以前了,什么事都要那么认真,找不到消遣的感觉了,可能这才是生活吧,以前过的,有梦想,有真爱,不过是泡影.

 

明天或者后天早上就回去了,说实话有时真的不想回来了,觉得回到家,又像回到了过去,又变成了另一个人,不想这样,因为我的生活已经不再有波澜了,静,习惯了,却更讨厌了.

 

 

  即便是高中,也从没想过上学会这么累,这么多的事,每天睡觉都睡不好

  学校黑的要命,国际流量一兆要5毛钱,简直是禽兽,所以只好回到家再更新空间,呵呵,真没辙

  现在我感觉每天都在超负荷运转,再这么下去,真怕我受不了而放弃

  哎.混日子离我而去了.......

  今天去接彭珊了，在西站等她的那两个小时，确实挺开心的。

  什么都不想再去想了，可能这才是回到了正确的路上，不失欢喜又平淡。

  感觉自己已经改变了，看看一年前的自己，不知不觉已经偏了这么远，若不是闲来无事，我可能也发现不了这样的改变。就像钟表的时针，宁可你仔细看，也看不出它丝毫的移动，可时间不停歇的流逝使它确实是改变，人也许也在不经意间改变得连自己也不认识了吧。

 

  下学期课挺多的，我终于明白每月拿80补助不容易~~

  可还是会抽出很多时间，看看猴子海子；看看王祺，真的有很多话想说，确实太好的哥们；看看郭丽竹；还有一个必须要看的！。就是。。。想要两个“姑娘“的家伙（。。。。。。。不知道怎么叫你，叫你胖子你不干，叫你更难听的你非得杀了我，叫你帅哥我宁可自杀。。。。。。），哈哈哈哈。；还想看看赵晨，寒假就没见成。还有很多特别想见却又见不到的朋友，只有等到暑假了。

很少隔这么近更新了，只是感觉心情不好，每个人都有缺点，但我的却莫名其妙，总爱多愁善感，烦这烦那的，其实自己想想，又有什么呢，其实没有一件是值得想，值得烦，值得伤心的，弄得我都烦我自己了。

 

刚才在车上，售票员对个外地人唠唠叨叨，弄得我更不舒服了，真想爆发，可还是自己下了车了事。

 

我知道我自己想什么了，知道什么重要，也知道应该干什么了，

从来没有过的不祥的预感，希望什么事都不发生阿。。。。

刚刚看完<一座城池>，觉得很静，似乎所有东西都静止下来，缓慢。

 

  今天我害怕的事情再次发生了，事情的发生就好像空气在那里等着我们呼吸，时间在那里让我们消耗一样，显得那样合理合法，顺理成章，自然却又强制。所谓命中注定。

  当然，这样说显得大了一点，我只不过又是早上5点20莫名其妙的醒过来，因为上一次这时候醒来让我无比厌恶，所以昨晚特意耗到很晚，没想到根本不起作用。

  说实话我也不明白我为什么会那么早醒过来，而且两次都是同一时间，就像被什么呼唤一样，其实我并不是睡醒，当时还是很困，实在莫名其妙。

 

  不过今天醒过来也许有原因，我做梦了，虽然我每天都梦，但这次格外不同，只是不明白为什么清醒时都已经消失的感觉，却会在梦里那么清晰的出现，在梦里和刚醒过来的时候我记得自己很神奇的形容了那个感觉，“撕心的痛“，但是现在只记得我形容的话，却忘了那感觉。

 

  有点让人无所适从。

 

  今天天气很好，练车出事故的几率应该会很低了，胖子看我多好，在这还为你祈祷一下

  其实感觉,活在未来的日子里，比活在过去的日子里会幸福许多，我们还说一起去看风景，说实话我自己也不清楚为什么会那么喜欢风景，比喜欢城市多得多。